— byeray 的个人博客

你们还记得不记得这个了？哎。看了一定很惊讶吧？看了一定很惊讶吧！

没想到吧。我是真的“柳”一手。哈哈。

这张图片奠定了下面文字的感情基调是欢快向上的。

非常平静地接受了某人的意见，校内状态怎么不是倒霉就是抱怨。

看腻了那么来点新鲜的。核心还是我现在不郁闷，现在。

八中广场的儿童玩具车，有一个很可爱的熊猫没有拍到。那天它躲起来了。

拍这个的时候没人陪我。中午很热，又很静。我去车站坐哪一路也记不得。

可能最左那一个是大象以外其他动物都辨认不出来！现在谁也玩不了了。

还有那个冬天溜冰的“长城”，我回去的时候居然在放JAY的歌。汗一个……

翻出来美好的东西。偶尔吓唬吓唬人。


以上内容是两天前某晚写的。此时是睡不着提早一个多小时爬起来……

呃。还有十二小时。我要先酝酿一下。




第一次自己去火车站买的票。

哎。眼睛疼的呢现在，黑眼圈冒的呢……丑。

某人说要打扮的美美的去见JAY。哈哈哈哈。




姐姐帮我买的票。拿到这个的时候激动成马了。

不过为了保持好孩子形象那是在她面前表现得彬彬有理沉着冷静啊。

有人说我有钱。我不是有钱，我是有恒心。

你们又不是不知道，打从我小时候就喜欢他得要命。




昨晚和尚打了很久的电话。她交代我要把持住。

前天更改了校内状态，N个人叫我帮他们喊出他们那一份声音。

某馒头嘱咐我一定“要叫双倍的尖！”

某海叫我一定要“忍住不晕”。

妈妈说要高高兴兴的。

比起看演唱会去，更激动的是有很多人关心我。

现在的幸福跟过去几个越的倒霉事件相比我又再一次好了伤疤忘了疼。

谁叫你是JAY呢，你就是JAY，无与伦比！

不确定，李莫愁和天山童姥哪个更厉害？

蕊说她喜欢童姥，那样可以一直年轻一直妖媚一直一直哈哈哈哈……小和尚。

无数无数的人在校内姓名后面加字数。XXX在恶半夜凉初透搞，XXX很缺觉，XXX加加油。

恩，我的意思是：我在修佳节又重阳炼中。

也许可以炼个功啊，写个谱啊，也许可以闭个关啊。

心目中的小龙女都打不过李莫愁啊。人家是“莫愁”。女强人代名词好吧。

这儿也有个真的莫愁，可是却是个小女子。


我深深知道，我已经向着非人哉方向努力。

有的时候厌恶女人，可自己却是该群体成员之一。

看到了许多可被的女人，讨厌自己是这个群体成员之一。

我变得越来越疯狂，也许是走火入魔。

但是也许我可以变得更强比如李莫愁。

换过来假如我是个男人又会怎样，也许此时我会被宠坏。

我会被一堆很卑微的女人宠坏。而且不会受宠若惊。

上面一团很猥琐的思想尽管像一桶污水处理场里残留的余孽可还是需要倾倒。

所谓，倾斜地倾斜重复的重复。扯远。


记忆力有时异常好，有时脆弱地不行。

数字，英文全全不在记忆范围内。我能记住的只是一些暗中念叨的字眼。

睡眠异常的缺乏。黑眼圈睡越多越重。

飞信状态越写越假“黑眼圈代表我有多么热爱生活。”明白着写给导员看的。

装模做样的需要就像是一顿一顿便饭不得不吃，吃了撑不吃了饿。

别人一点点的批评会要了别人的命渐渐得也要了我的命。

可回过头来想一想，那个人算什么，他死了连根草都留不下。


李莫愁莫愁莫愁莫愁莫愁。如果我是你。

花子修佳节又重阳炼中……向着李莫愁。

混混乱乱的生活一直持续，Bad fortune也已经过去。

自从那些颗菜园小饼的爱心形饼干开始。

忙碌与充实是一对同性恋，我是同性恋的好朋友。

也许这本来是个规律：不可能风平浪静隔三差五会有小麻烦。

迅速地解决的人永远最聪明，可是我曾经充当着混蛋。

越发觉得自己在一个非理想大学里失落地成长起来，偏离出发地远去。

有的时候开始恨女人。但自己却属于这个群体。

有的时候开始恨男人。但在此刻他们变成装饰品。

哦。这些话是我会说出来的么。某些人看了一定吃惊得很。

也许我疯狂了，可是我清醒着。

好多话是不可以说的，好多事是要秘密着的。好多眼光是不能存储的，好多路是要绕开走的。

而我的心里。谁知道呢。不是一个愤青，只是越发的沉默抑制着爆发。

都说狮子座的控制力很好。


依旧在跳格不入的过着我的生活：没有图书馆，没有人陪我旅行。

开始爱上自习教室而厌烦窝在寝室里独享捉迷藏与脑筋急转弯。

失去了一些可能本拥有的美好，可错过了，说明没有缘分。

将美好的记着，但是必须向前走。


画画真的能让我忘记周围的一切，还有一个是看电影。

他们笑他们吵他们干什么都影响不到我。我，在别处。


留心很多小的细节。掩藏很多优点。

像是特务又像是侦探。有些人说不过是为了不被生活所抛弃。

如果说一个人选择过的很累，他必定很辛苦。

如果说，我现在喜欢这么叫。


突然发现高中有个女生过着和我基本相同的生活，我们的性格太相仿。

那时我们基本没有交集。

这已经是我人生中第二次错过了。另一次是初中。


终于习惯了看着别人醒来看书，伴着书睡去，吃饭看书，课间看书，半夜看书的生活。

不是我不想努力。只是疲惫总是缠绕着我，没有心情。

缓慢的节奏，有规律的生活，我觉得这样很舒服。

也许你可以拿100分，可是我不羡慕也不嫉妒。

我会慢慢地努力，赶上你的速度。只是，我不想像你一样累。

也许我做实验的速度很慢，但是我懂得了一些我原本不理解的问题。

也许我什么都不如你。可是我不要你掠夺我的快乐。

我不再自卑不再抑郁了。我还是会继续加油。

不管你怎么看我，怎么模仿我，怎么抄袭我。我都不管了。

恶俗地说一句，我不是好欺负的。

看见同年同月同日生的女孩在校内上写，“狮子今年一定是命犯衰神，财神桃花都绕道了。”

第一眼的感觉是，不用吧，也太凄惨了点儿。不要冲动。

现在衰神来我这边了，一点不假的。一点不离谱的倒霉。

本以为听妈妈的话，所有不快乐的都会处理好。新的烦恼又冒出来了。

“没有付出哪有进步”不如改成“没有烦恼怎么努力学习”。

难道一定要这样么，非得这样吗。

222开始2起来，逐渐开始衰起来。歌在不停放着花吃了那女孩。

又开始少时间上网，多时间纠结，又开始故意饥饿，按时作息。

脑子有点打铁，知识有点被退货的感觉。极度不爽。

晚上不断有人塞纸条敲门关于考级、证书等等。去他妈的。

每个人都像某人一样中国人口绝对不需要计划生育就能锐减了。

睡得好了，却老梦着家里，醒来是冰冷的宿舍，却有着cheer的声音叫我起来。

总之。疯就要疯够，学也要学好。

听妈妈的话，走自己的路，别人摔倒也不关我的事儿。

放弃操心，放弃多余，放弃我本来留恋的。

好吧。如果说完可以好一点。

不期待什么新学期新活动，期待越多失望越大。

永远不换的人，千篇一律的想法，什么意思我都不稀罕。

在这里，我只为了好的明天，我只为了弥补本不该丢的。

所以，Dear all,你们看着吧。

雪停了。想起那天走出单元门不认识的谁堆起了一个雪人。

今天院儿里的路是光溜溜的，操场上只有一大坨很高的雪堆。有点失望。

雪停了。天晴了。大雾天会过去了两三天。

恰好在这个暂时“安全”的期间，我可以坐在大鸟肚子里快快逃走大雾的追捕。

婷儿说，又要盼着天晴又不想起飞，纠结啊。

不能再装酷不关心天气预报想打球照跳了。天气预报！天气预报……


校内上昨天有人说今早爬起来上山采雪景。我就觉得她好幸福。

南方的各位朋友肯定是没有雪带来的乐趣的。想想我还有点小骄傲。

越来越恋起这儿的好。一直在吃的核桃糖，要带走的特产。沉甸甸。

第一次去学校的时候，有人说应该带一把家乡的盐还有人说应该带一瓶醋。

现在证明或许是对的。学校的水着实令人恶心。

有可能的话，这学期继续矿泉水纯净水。


是谁说快乐的开始不该悲伤的结束。现在貌似要按照反方向进行了。

哭了一整晚，起来眼睛是肿的。很多秘密。好朋友也不知道。

也许妈妈能帮我分担一些长期落在心里的大石头，不可能搬走。

没有人懂。


我恨不得说尽一切狠话，也许这样心里就会豁然开朗。也许是有点变半夜凉初透态。

这个尴尬的境地，这个节骨眼时刻。让我突然很疲惫。

后天，就要来了。


很巧的。我也是222开学。并且最近一直被2缠着。

可恶的英语报纸终于还差一份看完。每一期讲一个星座。

魁同志的来访让我在校内上变成250。哈哈。

2也好250也好。我爷爷说，我的同桌有点2。

好吧，我的牛年要耍2。


即将挥别深白色的最初的美好。

到一个一直赖着不想回去的地方。

带着两个任务。也许我能过好这学期。


害怕又期待……

20号，末日，不许崩溃。

生活就是落差悲喜剧。我希望下一秒不要掉进郁闷的旋涡。

日子过得快得要死，美好得要死。

来不及让我宅在家里，来不及让我翻一翻带回来的书。

啊，前所未有的忙碌假期，前所未有的不用作业的假期，前所未有的美好得要死的假期。

这样的日子让我开始产生怀疑。就像我累到一头睡着做的梦一样。

那梦美好得叫人发指，美好得叫人妒忌。哈哈哈，我还真厉害。

JXX给我电话号码，LXX陪我旅游。

醒来以后非要再闭着眼睛假装一会才爬起来。像是要握住流走的水。

但是美好的一天刚刚开始，我即使丢失了美梦的片段也不影响一天的完整。


外面下着雪我也不烦恼。我以为这很美好。

外面弥漫着雾我也不讨厌。我以为这很美好。

我以为这一切都好着呢。


20号。每当我想着这个日子，我就难受。

比如受刑，比如奴役。

我带不走美好。只有在你们的周围我才能拥有。美好不是我拿来的。

比如南京，比如江宁。

我不希望接下来的学期过得比上一次还糟。

妈妈说，只是要让自己快乐起来就很好。


再赐给我长一点的美好。

不要让我睁眼却看见一场噩梦。

越来越懒越来越赖。在这里一分一秒的空气里都能滋长我的庸懒。

越来越逃避现实。我说，我不想回去。我说，我不想上学了。

一片深白，一片浅蓝的neverland，是离我渐行渐远了。

一首首歌游荡在在安静的雪地上，弥漫在幽雅的阳光里，我不想走了。

我用日子换取快乐。我用日子换取忘记。我现在却换不来更多在这里的日子。

每天都会出去。有人问我天天在做什么。我说，混。

不愿像小学初中的每一个假期乖乖在家写作业等妈妈电话来确认安全在家。

即使是一个人逛在灰蒙蒙雾腾腾的大街上也好。都不会感到孤独。

没有明确目的。只是想再多待一阵，多记得一点这里的样貌。

或者某天我又奔跑在大学黑夜里的操场，呼吸急促，想着这些熟悉的画面就能坚持下去。

或者坐在食堂，眼前摆着一份儿味道的快餐，想着熟悉的味道也更容易下咽。


数数。不敢来真的。

即使是飞机帮助节省了近43小时的时间我还是一样贪婪。

我仍然不愿意想我仅仅还有多少在这里的时间。

该见的朋友还没有见全，有些又没有机会见到。

说不留有遗憾是不可能的。有的人总要你盼着才回到你身边。


我希望继续放肆着。吃、喝、玩、乐，像以前那样。

童童说“越过时间的线，一切都变了。”

尽管有些东西更进步了更兴盛了，它仍然叫做变迁。

那些老的残破的守旧的东西，我们还念念不忘难以释怀。

落叶归根。


我赖皮。以从前高中生的身份。

我赖皮。以子女的身份。

我赖皮。以放假的原由。

我赖皮。以我的名字。

我是一只赖皮鬼。但也做不了太久赖皮鬼了。


正经的规则里。我赖不起了。

旅途很漫长，没有一晚睡得好。常常从梦中惊醒发现自己怀中是白色的背包。

恍然大悟，此刻竟是凌晨几点。模模糊糊中有人也同样醒着或是醒来。

一个声音说，这里是徐州了。

立马精神了，拉开背包，掏出备好的相机，拍下这个时刻。尽管一片黑暗。

一片黑暗里的徐州，我算是来过了。后来知道，我以后要路过很多次。



眼睛依然朦胧着，头脑却格外清醒。睡眠又远去了，找不回来。

听着隔壁铺上兴高采烈地聊天，好象这只与安静有关的车厢里就我们三个人。

手机开着忘记关，没有信息。看来朋友在途中休息的正好。

我又在想着关于小熊的事。一切那么巧，又一次一次错过。



或许我只是个过客。路过，路过，终究不会永远停留。

或许他也只是个过客。在时间的海洋里越来越远走。

而曾经那么想留住的，恐怕也不能留住。曾经所追求的，也不可能拥有。

从来没有在一起，就不必说要分开的话。



总要有终点的。车在徐州停了30分钟左右后又启动了。

夜里明亮的灯光闪成一片一片烟雾被迅速的抛弃于窗外。什么也看不清了。

才反应过来后的一分钟，其实已经离开那里很远很远。

“况且况且”，每一处都陌生，每一处都没有风景，只有多余的时间。

扑克牌成了一种毒药。一把一把，洗牌洗牌。

临铺的“绣女”每天都耐心地一针一线地绣着，那是一个新人枕套。

想想我也可以闲到成天在做这种事，可以跟小姨学着绣小熊图案的。

朋友的火车比我快很多，早到三小时。她的喜悦已一发不可收拾。

还有一个小时的时候，我还没有任何兴奋。



到达的时候。我明了，哪里再好也比不过这里。

从来都是：爱我的我不爱，我爱的不爱我。

我从来不知满足，不知珍惜。却不承认有时会后悔。

我回来啦，我回来啦，我回来啦，我回来啦啦啦啦……

哦no，我的火车走了48个小时终于到家了。

等啊等的日子终于等到了，一切兴奋顿时爆发。

1月18日，踏着我们家Jay的生日最后几个小时回来了。

家里有很多新的变化，越来越美了，看来爸爸妈妈还是很有情调的人。

好象这四个月零二天没有我的日子他们过得更好。

妈妈会从百忙里花时间换窗帘、床单、被套、枕巾、沙发、桌布……

爸爸也会勤快的烹饪。去买花，换电器，甚至布置房间。

瞬间这熟悉的一切有点陌生了，却是为了欢迎我的到来而发生了改变。

从我的小熊窗帘，到玫瑰花床单再到“火车电饭煲”我都喜欢得不得了。

吃过爸爸的炒菜才知道学校食堂的甜辣风格有多么令人呕吐。

我的小床，带给我安稳的一夜睡眠。这是别处给不了的。

醒来的早晨，我掐掐自己已经长肥的大脸是疼的感觉。真好。

尽管生病，也不要紧；尽管疲惫，也没有关系。我在家，在家里。

说来各位细菌病毒也很赏脸，没有在噩梦乡纠缠我，叫我健健康康的。

现在尽管来袭击吧。我一点都不怕！

养好病，有可以和好朋友们聚了。开心，毫无疑问地。