byeray 的个人博客

当南方人民被炎热天气苦苦折磨的时候。
我在我偏远的城市里，过着风和日丽的日子。
即便是被母亲大人布置了家务，也因为这样的好天气，没有怨气。

今天下午，在我的那个南方，要算作黄昏。
透过卫生间的窗户，阳光铺满临院淡黄色的高层住宅楼，把它晒成金色。
上次见嘎嘎的时候，问她说我是否有精神病症状。
后来得出，我那是“通感移觉”。
20几度，微风拂过，我闻到的是某年夏天一种纸张的味儿。
就站在那，张望了许久。
纸味儿之后是一种酸酸的味道，有点像发酵了的果子，又好像小时候家门口那种公用垃圾桶里发出的味儿。
接着是普通的风。
是我熟悉的，这里的夏天的味道。
很多年前，就是这个味儿。
然后就不冷了。

卫生间里剩的是一池洗澡脏水，我要用它刷马桶。
不过最后不幸的是我忘记了。
大概还是因为这风和日丽的天气！

把头伸出窗，居然抓住一股发呆得来的真的快乐。
不用担心有蚊子飞进来晚上被折磨。
不用畏畏缩缩的怕热怕冷怕贼怕吵怕这怕那。
窗外的一切都是我的……我也是它们的。

昨天，和Alice，两个饿成狼的女人在街上晒太阳觅食。
A饭馆：不好意思，我们现在没有做饭了。
B饭馆：我们大厨不在，他吃饭去了。
C餐厅：这个菜单上什么菜都有，就是没有主食。
问：米饭有没有？米饭都没有？
答：没有。什么主食都没有，不过有菜，有一个厨师在。
晕倒……
哈哈。倒时差，倒时差！

Alice说，珍惜每个黄昏前的夏天。
还记不记得我给你说的《夏夜晚风》？
不过你永远都想不到我是看一部猥琐台剧才听到它。
我永远忘不了昨天。
你错了，昨天真的不是七夕。
还有我们自作聪明编出来的各种解释。
现在我不解释，微笑！Just smile.
抱着那个大熊熊真的很有安全感。
摄影师：你是刚才抱熊的那个女孩吧？
果然我是labled flask.

每每在这个时候。
我又清楚地知道，某种味道是带不走的。
东西可以模仿着摆，模仿着配置。
找到安心的感觉是件难事。
即便是有可以依靠的人，自己还是心慌。

最怕听到有人说回家水土不服。
过敏性鼻炎，折磨着好几个朋友。
我的老莫道不消魂毛病也犯了。
夜里翻来覆去，梦里熙熙攘攘的街道，来来去去的陌生人。
即便是第二天起来没精神，也一点不生气。
脾气特好，耐心无敌。
恐怕因为这风和日丽的天气！

啦啦啦啦，八月八日天气晴。
EQ低又怎样？
还有人不懂得欣赏这风和日丽……
全都因为这样的天气。
蓝天白云。

                                                            ——8月19日

思念也会超过保质期。

再厚实的友情也有被时间侵袭的缝隙。

也许我们能经过冷冻等各种手段来保持它的新鲜。

回头再尝滋味，好像还是欠了好多原色。

一向讨厌犹豫不决的人和模棱两可的答案。

该剪断风筝的线，就别拉着不放，看它飘忽不定。

过了保质期的东西，就扔了它，留恋更增难过。

20岁之前几个月里干了一两件豁出去了的事。

算是彻底的大胆了一把。

不知道那个曾经列出来的条款有没有都做到？

谁又在乎呢。

是时候，放下心里的一些包袱。

给自己一个好的理由。

就当它们是过了期的食物，应该从冰箱清除。

清空，擦掉余留的怪味和灰尘。

放空，慢慢填满应该承载的考验。

原谅我的变化。

给我一段悠长的时间不负责任吧。

别让我认真。别提醒我认真。

祝福……

                                             八月十日。

过了今天你将转身离开，你只是我亲爱陌生人。
多想很温暖的称呼你，居然我可以变得如此温柔。
也许经历了这一场闷在被子里的感冒，是真的会变了。
说它是一场感冒还真的是对不起了自己认真的预防和抵抗。
犹疑，等待，焦急，不安……不知道在被子里的凌晨又多难熬。
听着别人的呼吸，和自己噗通毫不减速的心跳。
不知道是该相信这是热情还是悲凉。
累得要死神经却绝不肯低头失眠的深夜，直至凌晨，犹如断掉的发条。
从像是秋天的时间开始守候在这个无情的屏幕面前。
输入着枯燥的机器语言。完全不在酒。
果然要重新来过。但是我没有遗憾。为了看你的出现。
觉得你毫无觉察的归属秘密友人之列好得不得了。
想那么更自私更多的霸占你一点点，就一点点，要和别人不同。
每天拿着一把尺子量着和你站距多少才是合适的。
漫长的等待那幅重要的礼物。纪念品。
恰好是遇上了最烦恼的事，感谢它的出现带给我的意外好运。
也因为它，我有了理由欺骗自己，而靠近你。
仔细阅读你的每字每句，哪里是祝福，哪里是建议。
而最悲剧的却是你连拒绝都来的那么让我欢喜。
就是因为谁都无法讨厌你。
不只想做你的亲爱陌生人，也不想你成为陌生人。
不想让陌生人的影子停留在惨白的记忆力。
即便我们有许多单纯愉快的记忆，并且是别人都替代不了的年代。
也许这就很好。我可以安慰自己，很合理。
不过就像我对你说的那句很脆弱的话，没办法，忍不住，因为是你。
让你看到这样一面的我，也许我真的很陌生。
叫我怎么能恢复另外一面对待你？
不想让你转身离开。你将不属于我的明天。


从那天开始，我想占有你多余的时间，哪怕是一点点。
在你终于确定了你发现的事情，也许你还是怕我受伤的。
我只希望，不要为了安慰我，而像孩子一般对待我。
像一个孩子的赖皮一样来满足我。
我害怕别人厌倦的眼光和敷衍的话语，更讨厌给别人添加负担。
然而我不知道你是不是感到遗憾……造化有时候很弄人。
从前对你的情感很深，可是不是这样的。
我可以把讨厌你的地方表现出来，可以说直接的话。
你可以欺负我，也可以开玩笑。
然而现在一句不小心的话，我就会捉摸着含义。
我讨厌这样的自己，像一本无底洞的字典，不停工作。
很没出息的说，我保存了你发给我的每一条短信。
即使信箱里满了删的时候我也上了锁。
也许不会经常看，可是有它们在那里就很快乐。
那幅小熊就在我最容易拉开的抽屉里，夹在我的文件夹封面。
不管怎样，至少很多年后，还能想起你的艺术天分。你的才华，很多的优点。


很想像你一样，很潇洒的面对现实，给我最好的真诚的祝福。
虽然我也同样的祝福你，只是那些话在这里秘密的说，言不由衷。
毕竟那个喜欢你更多的人是我。
没什么，更努力总是会给我更踏实的感觉。
比那些我不期而遇的运气更有安全感。
也许我就会一直这样累着，只要我有那个执着的信念，就没那么容易倒下。
可是这次，我病了。
这一步，改变了好多的现状。


亲爱陌生人，你可不可以别走……
或许让我走得更快些。
我说我的坚强，是想让你看到我没放下你知道的倔强。
我说我勇敢，是想让你看到我还是原来那个你知道的我。
我说的话越来越不是我心里的真实想法。
总是希望你快乐。希望你没变。


你上路了。在途中还能经过很多美景。

只可惜。

大门又关上了。

壹

09年12月31日。本想传统地总结一下一年里的惊天动地。
可是在生病中，毫无趣味的一晚又过去了。
没有熬夜，没有放烟火，也没有尖叫~
这一天最深刻的记忆是两顿中药，苦，特别的苦！
每喝掉一杯，告诉自己，敌人又打败一个。
因为生病得了一大瓶700g的怡口莲。
我不爱吃糖，但它却显得和这药特别配合。
还有费列罗榛子味，我还是比较衷于刮那个奖。
哈哈，直到昨天妈妈说要打开吃，才发现刮奖区在盒子内部。
放假在家身心舒坦的日子又开始了。
不过又像一颗甜蜜的炸弹。
想说的：好了伤疤忘了疼。
继续的：不懂得控制。

                                    ——01/21/10

贰

夜里被一件事像噩梦一般纠缠，爬起来要赶紧解决掉。
早晨醒来，窗帘一拉开纠结了……
到底要不要去，还是继续没精神的在家混一天日子。
刷好牙洗好脸收拾好，提着大包小包，先去奶奶家。
呃……任务完成，很好，接着去姥姥家。
每次去姥姥家都能把最不快乐的事都忘得一干二净。
总能将那个最原始的自己展露无遗。
他们虽然又显得苍老，可是精神仍然不错。
姥姥屋里添置了一缸小鱼，可我感到那是更加的寂寞。
她说，本来养了好几条，里面有她最喜爱的金鱼。
午饭吃了我的最喜爱。也迎合了我一身紫的色彩。
听姥姥讲了好多事，心里有种说不出的滋味。
不过，这天我也总算做了件好事。
教姥姥用她的手机在紧急情况下拨打妈妈的电话。
只需几个键的操作，姥姥还是反复练习了3遍才记住了。
总想为别人多做点什么，却发现有时候连自己都管不好。
可能我又太不现实了……
鬼火儿总不能当太阳使。

事二，像个小学生一样认真的完成英语老师布置的作业。
所以，又逼迫我把银子砸在书店。
进去前，先寒碜的看了两眼钱包里有多少能力。
好，又大又厚的英文原版不买，精装不买，字密的不买……
嗯，算是缩小了选择的范围。
奔向四楼，发现书店的布局也有所改变，人却在下班时间依旧成海。
哦，如果这两本书名可以不那么猥琐。
为《The Diaries of Adam and Eve》《The sorrows of young werther》付了款。
下楼去找找漫画，看看表又想快点回家，否则要被挤成肉饼子。
最后买了本《布瓜的世界》，发现了可爱GAGA的头像。
包里塞了三个大苹果和三本小书，沉甸甸的上路了。
路过Breadtalk回味起前两天发狠吃了的抹茶慕斯杯和奶酪杂果。

不知道自己能不能在无人找的日子里乖乖看书。
写掉那两篇500字英文的该死的读后感。
还有，坐在无网络的电脑面前几个小时，一直Dim......

                                 
                                     ——01/25/10

叁

哇。好饱的早餐：醪糟、奶黄包，香肠……
镜子一照，才发现头发竟被我睡成这熊样儿！
认了。反正今天也不出门。
突然“宅”从无关紧要，变成了难得。
一下子有好多正经事要干，搞得自己好像很会规划。
昨天姥姥说我可以把我的小本本提到她那Dim，反正回家还有台机没网络。
吼吼，貌似是个不错的提议。
不用让每天辛苦上班的妈妈不仅给我准备早饭还有中饭。
其实我根本吃不下，一两天不吃饭也无所谓。
每天中午起来看见丰盛的厨房，对，丰盛的厨房！
良心就逼得自己把嘴巴张开，劝服我倦怠的肠胃。
罪魁祸首是我家那八百年前就该淘汰的炉子。
过年前一定要让它下岗。
我期待这一场火锅，自家做，来代替年三十称王称霸的饺子。
还有过年期间走哪家都一样的瓜子桔子桔子瓜子。
每个人都往死里吃，往死里说话，真是不怕上火。
至于放炮么，还没有想好要不要买。
马上就可以由花子小姐打理家里的干花了，哈哈。
老爸从昆明买的一大盒还没有收拾。都归我处置了。
大骨朵要放在我房里。
哦，我雷人的床单，上面都是花儿，不过不是我买的，睡睡再见。

今天发糕就回来了。雪去弄头发，期盼她很妩媚的出现再我面前。

那么，我的鸡血石印章到底是刻我复杂的真名儿呢还是……

     
                                 ——01/26/10

肆

问题！开口总不知道要写些什么新鲜的字儿。
好像离了“虽然”“但是”“因为”我就不会说话了。
呃。有时候不屑耍嘴皮子的人，却又喜欢新名词。
比如，我们可恶的英语老师也不是完全的那么可恶。
新买的两本书，第一本就不错。看的我笑出来，也能挑刺。
亚当的日记里从来没有Thursday。
夏娃显然比亚当聪明也更狡猾。
还有看到目前为止我最喜欢的一句：
Shedding that water out of the places she looks with.

昨天看了爱有来生。
俞就是小李飞刀里的惊鸿仙子，这么个印象。
我完全不喜欢林诗音，贾演的那个角色也不喜欢。
中国版的人鬼情未了，看完还是难受的很。
怎么也忘不掉段的嘴唇的形状，还有那个依稀能听出来的新疆口音。
台词少的电影就是叫人施舍感情。叫人浪费精神。
没办法。我的已经被它抢劫去了。
两个人玩眼神。
段看俞的眼神，里面叫做深爱。
俞看段的眼神，里面叫做遗憾。
似乎现在的电影都喜欢搞相爱的人总不能在一起的手段。
今天听到一句简单的，wrong timing.

睡眠又开始打折。梦幻却清晰起来。
猥琐啊，我居然做了一个梦，有人非要给我介绍对象，我就逃跑了。
所以，某些童鞋别问我别跟我提这些。

霸占妈妈的手机，近3天来20条不够我用了！
奇怪的每天下午3到6点都能连上微弱信号的无线。
可怜巴巴的终于能启动播放列表。
发现中文歌真是少的可怜，还基本都是伦的。
下周的日子不知道和不同的人去几趟KTV了……来吧，再学校盼这呢。

诧异于海的冷漠。
真的被我猜中了莫名的异常。
但愿一切能快点过去。
你要早点好起来！坚强起来！

累。如果吃饭可以不用碗。
我真的洗怕了……锅碗瓢盆全不落啊~
一周就在这样的Dim中过去了。
又到了——周末大采购时间。
哇哈哈~

                                        ——1/28/10

伍

重拾hana & alice 的记忆，两个女孩的故事。
神经质的想要刻录碟片，送给谁当生日礼物把她感动得要死……
哎。不可否认，我还是小孩得很。
那种友谊我还是向往着，崇尚着。
妈妈的更年期也没有好很多，对我的短信怀疑到了境界。
如果这样，我算不算个lesbian？
哈。P大让人倒胃口的boys，让我更乐意去欣赏女人的容颜。
有一个文件夹叫吟唱，我其实分辨不出它和纯音乐的差别。
同样的感官知觉，听着自己的，别人的声音。
原来不管再怎么伪装，剥开面纱永远要自己去做。

有点厌字儿了。

                                       ——2/11/10

陆

昨晚做了个很狂妄的梦，脚踩两支船。
哈哈哈……其实我哪个也不喜欢。
平衡还真是有够好的，有够绝的假的！
莫非，在我的潜意识中，或者上辈子，或者……
是一个花心大萝卜？哈哈……笑死我了。

感冒是个害人精啊，整得我天天萎靡的眼神跟chuck似的。
惦记着各种剧集更新，却打死也不想出一趟家门。
想去大巴扎，又不敢去。
跟我“妈”说了却无意把他耍了。
你总是那么有诗意，天气好了自己要外出溜溜。
而我还是焦急得等建行赶紧开门，办张卡，烦烦烦。

无去处。和我的雪去哪里呢?
然后，我竟然问出了冬天公园有没有娱乐项目在玩的。
发糕居然和我同天飞回，不知能不能在机场碰到……
此时此刻，能想象丸子哈皮吃自家火锅的样儿，乐啊。

啧啧。流水账，一笔勾销。

                                     ——2/16/10

柒

无奈新年还是又进了医院，一下就是五天吊针。
哦对了，NJ人民叫做“挂水”。
霉运始终拜一堆脑残所赐，内火加外火直上青天。
第二天手背就青如萝卜了没保护好还是肿了。
贴贴土豆片儿~

啊，今天去药店买药发现居然也卖进口的日化产品。
同一条路上竟可有4间名称完全相同的药店。

不良情绪又来了！
临“刑”抑郁……
28号离乌。

                                  ——2/18/10

捌

我真是一个天才，居然把输入法都给卸载了！
本来这一篇会是昨天就写好的。

《S.o.s 蛋糕上的草莓》害得我前天晚上失眠了。
那句深沉的“所以我不会忘记你的。”
看得我真是够纠结，最后一集没有下载下来……
我感觉我是女版入江君，或者还不如他。
恭子演一个喜欢shortcake上草莓的女孩唯。
狂恋着粉色、红色，以及那个恋师的学长。
入江又狂恋着继妹唯，这个特别的女孩。
住邻居的青梅竹马泽村，喜欢天空的蓝色，狂恋着入江。
而那个老师，总是各种犹豫不决。

整理电脑好像也是一种消磨时间的办法而且还挺有趣。
渐渐发现自己已经不适合去KTV了，没有可供唱的。
纯音乐似乎有更多的魅力。
要说魅力，雪传给的那个什么情歌倒是别样。
只是反复听，也听不出她说的味道所在。
哎。吟唱就是吟唱，不是纯音乐。

脑残呃……我居然没有说20号聚会的事情！
果真是被有机书给毒害了，看到头发都要竖起来。
本来准备要补考的物化居然没挂，所以一厚沓也用不上了。
收拾行李真犯愁，装了一堆书，基本没怎么看。
不过，我居然一点负罪感都没有。等回去再忏悔吧。

怎么也算是难忘了。好歹留下了同桌三人合影。
第一次这么，不害羞的，强烈要求各位看我相机这边。
是不是算一点进步呢？我可没有turn red 噢~
那个饭不知是我当时真饿了还是心情好，一下子吃了那么多。
我妈要看我吃她做的饭吃成这样乐得都起不了床了。
聚完第二天一睁眼就开始P照片，不知疲倦。
之后的几天也都没睡好，却很留恋我的床。
恐怕回去以后又要再状态里类似谁也写着，“床啊，等着我回去睡你。”
酒醉的人总是特别可爱。最最真实的一面。
看着那张照片想着他，他，他。
好像懂得了，什么是爱、喜欢和有好感。
那一晚，又失眠了。
脑袋里浮现的是那张画满小熊的纸，尽管有破损，我还是特别喜欢。
盼望着这幅画很久了，终于见到，但还是没有拿到。
你说要寄来，我又陷入无限的幻想中……等待。
听你说，我是坐过最长时间的同桌了。很开心。
老是看着你，大家都喜欢你，没有人会察觉异常。
虽然你换了洋葱从高处落到头顶的发型，你还是没有变。
最受欢迎的，最可爱的。
以及在真心话大冒险里别人都以为我会说的答案，因为那像是没作回答。

为了P那张合影，想要找你们俩人的笔记。
哼哼，以后要是我想害你们，可是有你们的字迹为证哦。
翻开同学录，拍下，做成了笔刷。
不禁的，还是想再看看你们当初对我说的话。
看到你的那句话，如同当日所云，我真的很开心。
还附加了一句，第二次调座位没想到我们又坐在一起……
还有，每次我有单词不会问你马上就告诉我真好。

一切的一切。我只想说，有记忆，我不会孤独。
宁可孤独，也不要虚伪的快乐。
就像，我特别不喜欢的棉花糖。

                                       ——2/25/10

睡醒后的下午时光，我将青春奉献给了教室。

即使不看秘密麻麻的公式或者超复杂的方程、构型，写让人头痛的实验报告，坐着看杂志也是好的。

越来越爱教室，我的E304，不自觉的就会进去。高处的安静。

尽管一周前发生了点不爽的事，P5丢了……这里人的素质我早就不盼望多好。

特别是在这个小童鞋们要来报到的时候，我想告诉他们其实我是毒药系的。

渐渐地懂得了身在紧张里的悠闲，在竞争中的派遣。

停下来，静下来。像以前的我一样镇定，知道自己要什么，该做什么。

而不是在拥挤的人潮里被推送到一个不知名的角落。

现在的生活是好的。即便看上去是孤独了一些。

起码我的心不累了，头脑清醒了，眼神坚定了。明白了，成长了。



在专署于我的座位上。可以认真看书坐着很久很久。

偶尔去走廊上吹风接电话，像是能够把厌恶的一切都隔绝了。

我不再害怕一个人时被人看见。不再害怕一个人吃饭。一个人行走……

人生在世，来与去的起始终点都无人能陪伴。

同年同月同日生死这种事情不盼望会降临在我这种平凡普通人的身上。

突然觉得学习也没什么不好。起码不会虚度时光。

瞎玩一通回到阴郁的寝室心里还是非常难受。

就算吃得胃再撑，肚皮再鼓，还是解除不了那种比膨胀还有力的郁闷。

或者睡得昏天黑地，头还是一如既往的闹情绪。

还是，现在，最好。清醒，规律，平淡，充实。


透过教室的落地窗，在夜里能看到通亮的对面教学楼有人仍在埋头苦学。

未建好的图书馆，体育馆，一系列更多更复杂的实验楼工地上的工人会经过。

很少看到他们成帮结伙的一起走路。形单影只，拎着自己的杂物，低头。

我这种人身上特别能看到生活的重压。似乎那是一种有形的东西罩在身上。

跟我时常有的窒息感很像。

孤独。一定的。不熟悉的城市，没有感情。只为工作，过活。

出卖体力，洒下汗水。为了陌生城市人们的幸福，最后还是要离开。

特别感谢为我们这个偏僻该死学校修地铁的工人们。

有了这条城市轨道，也许我的生活会彻底变样。

提着H&M,Zara的袋子游走在水城……


接下来说说孤独。

寂地的My way 发糕都有买，这种贵书我从来都是抢来看。

不知道蓝色饼干和这个有什么关系。或许是颜色上？

那颜色确实够寂！

没记错的话，人物的眼睛都是空洞的。

或许孤独的时候，胸口是空洞的，透过去的却是光，地上是影子。

用再多的温暖都塞不满。即使是粉色、浅蓝。

初中到高中，英语老师强调的最多的两个词。Alone&Lonely.

现在，孤独是Alone而不是Lonely.

像是蓝天很空旷，因为它的高远而除摸不到，它是孤独的。

像是海洋很深沉，因为它的遥远而知难而退，它是孤独的。

如果一个人把自己的心志比做天空和海洋未免过度清高了。

但是用此说明孤独如同天空海洋一样一旦属于你就天天存在绝对不过分。

孤独是最真实的归属感，即使别的不属于你，它也与你为伍。


不过，孤独没有什么可耻。也并没有异样。

也并不用可以享受，去炫耀这份独特的魅力。

守护自己的孤独，但一定要有所思念和寄托。

要孤独，但却不要堕落和沉沦……


《漫漫长夜》

孤独是冬夜下的雨
孤独是清晨的叹息
孤独是一首歌的名字
让我轻轻呼唤你


合适的收场。应该是记忆中小时候的——

紫色香豆味。

短暂的近两个月暑假如同一场突如其来的噩梦，再强壮的身躯都招架不住……

一直考虑着如果有人问其这个痛心的问题要怎么来回答？

刚到家的三天里，一天8小时对着电视机来回4个台看新闻。关禁闭。

之后的十几天里百无聊赖，比吸粉末的人还颓废。

现在想想吸粉末的人也没什么不好，丧心病狂了别人才害怕么！

每个人心理充满不安、愤怒、悲痛、焦急、恐惧、仇恨……

可以说，这次我终于体会到了什么叫人是社会的。

你的自由永远可以被一群笨蛋限制。

回归久违的园田我看到的天空有不一样的颜色，虽然很近很亲切。

家，是唯一的城堡。 不管它看上去是否依旧华丽。

不知道你有没有在活着时候找到我其他的自己？另一个，伪装的。

他们也许可以被我叫做魂，但却被我叫做了影。他们真实存在我们身边。

不是什么可怕的东西，也不是不可捉摸的。他们和我们一样。

每天你在阳光下干着每一件另你心情有所快乐的事情，他们躲在阴凉处偷玉枕纱厨窥。

窥见你每一个美丽的表情，窥见你每一个可爱的动作。甚至是你的一点小窘迫。

没有什么能令他们出声。即使这堵提供阴凉的墙坍塌……

也许他们认为你很难发现有人躲在身后，渐渐地做了另一个你。可是，我们往往很敏感。

这不如同掩耳盗铃？只是，影。还在演着无穷无尽的场景。


有时候会有点小尴尬。影，聪明的多数时候，是自作聪明。

真的聪明的时候，是不耻下问。在下佩服佩服。

为什么要畏畏缩缩的呢？为什么要战战兢兢的呢？真的怕别人看出点儿什么来？

我就不告诉你。大家说，我要Say no.

但我不说no.我会说什么事儿符合影的口味。比如迷信或者……

确实，这种周旋很无趣。但为了满足影的心思，我何乐而不为。他不是另一个我么。


影。突然有一天，我发现你有了和我同样一本书。

影。突然有一天，我发现你有了和我同样一件衣服。

影。突然有一天，你会不会和我有一样的脸？

影。突然有一天，你会不会和我有一样的口音？


你是这世界最佳的创造者。

禁止克隆人类，可你却改造了你自己。

可你现在的样子。是影……不再与我是同类。

或者某一天我会为你歌唱，当你在崩溃的边缘。唤你清醒。

其实我没有义务帮你做什么。毕竟你躲在我们背后。

你有你特殊的生活。没人想了解。


哎。是你经常让彩色的世界蒙灰，阴天，下雨。

是你让自己变成了影，从此开始了躲闪的生活。

是你把自己丢了，最后向别人复仇来要最初的样子。



我有什么办法呢。还不是一如往常。

装作没看穿你，装作你不被我感觉。满足你的窥探。


一个怪兽说：Humans,fucking geek.

坐在动车回来的路上，耳朵里塞着Hecker的歌，心里却想着昨天所有人和伦一起合唱《开不了口》，以及我写过的那篇开不了口的日志。也想着1号中午我们一起复习过《说好的幸福呢》，想着P4里一遍一遍的《安静了》时时现着Jay的影子。那支9年前深深打动我的mv，黑白明暗的光线缓缓移动。转眼间，9年了继续着……

昆山，陌生。一开始有抗拒感，一开始有点小愤慨。好奇，怀疑。直到在7楼的房间看到远方的楼群，环绕的江水，还有怪兽一样的船只让我知道了什么叫5—10米的长度。这间房间让我有赚到的感觉。可能是因为还有抽油烟机和整体浴室，并且对门有人在作饭友好地向我们打招呼的关系，我觉得这里的陌生感很快消失了。走再多的路也没关系，我确定，来到了一个好地方。但，还是好奇，它到底有哪里好。

麻雀虽小，五脏俱全。整洁的街道，树木整齐的排着。没有阴森的气息，没有阴湿的冷风。行人车辆有秩序地按照红灯指示参与交通。我突然想，正如妈妈说也许生活在小城市真的挺好。

时间很急。人算不如天算。草草地收拾过，进了一家湘菜馆狼扒心式的吃过，打的去体育场。路上被吓到，黄牛站在马路两旁摇曳双手看得出他们拿得是内场票。不过，我们没停地走。白色的棚子，外部看上去像药大的体育馆，周围已经把手着数不清的警薄雾浓云愁永昼察交佳节又重阳警保安。因为要陪七买票，心里还是很担心，手心一直在出汗。叫卖的荧光棒，发亮地小妖精发卡，我动心了。我们还在找“面善”的黄牛。周游了很久，还有十几分钟开始，我着急了……一段时间后，我们各自从相应通道入场。3号口是一条漆黑的走廊，周围猛着施工用的绿色纱网，我的抗拒感又来了。直到我知道2号口被当作专用通道了，这才心安。票的防伪图案在灯光下很漂亮。离我一两米的地方就是入口。我迫不及待，可是越走越慢。

还在上初中的时候。相信我喜欢Jay已不再是新闻。某节英语课，也有小尴尬。还好老师是开明的人。进场的时候，脑子里反复出现大家前段日子叮嘱我的短信啊、留言啊，总觉得我不是一个人来。风突然变大，温度降了，露天体育馆里的假草都在颤。属于我的座位仍然是离伦那么遥远，心里又怕了。也不见前方的人到场，也不见周围的人都坐满。我在等45这个钟点。看台的人激动到误导内场观众Jay已经出现。不过，我并没有弄错。

说真的，很多细节我没有看清楚。比如Jay的出现，我只是感觉到他出现了，并未看见他降落的过程，那时看台人叫得很疯狂，我却哑了没发一点声。等待的过程是漫长的，不仅仅是伦迟到的这20分钟，也是9年。所以，多等一点也没关系。大荧幕上的伦，感觉就在身边，又那么遥远。依照好朋友说的，“你眼睛要直勾勾地望着周杰伦就可以了，别的都不需要管”。那个身影，在灯光下，我看得很清的轮廓，比电视上要发福一点，但更加灵巧。哪怕是我坐在第一排，这种遥远的距离好象也不会消除似的，只有手中的两台数码相机拍着记录着，我怕我记不住什么。

Jay的左边，是右边的我。他要过来的时候我很开心，我顿时想起来谁的嘱咐要我“叫双倍的尖”“帮我的那份也喊了”。所以我歇斯底里的呼喊，尽管周围木头人们安定安静地坐着等待他们那一张单位发的演唱会票节目的结束。有人说，最最郁闷的就是我当时这情况了。可是我想，最最郁闷的是伦看见了荧光棒闪耀的天空，却看不见荧光棒闪耀的草地。那时他看见的第一排恐怕应该是第14排的我。手中的荧光棒坏了，我很难过，我抓起木头人的荧光棒使劲儿地挥，很热烈地呼喊，数码相机在不停打我的胳膊。他来了，过来了。一身白色西服加一顶白帽。又是白色的，初中谁都知道的深白色。一点一点，我静下来，流入时间的深处。

当然在Jay要求听到昆山朋友的声音的时候，我确实叫了双倍的尖，也添加了某某某某某的那一份。后面有木头在笑，有木头在说人家是粉丝嘛。更多的木头在楞着，不知道发生了什么。再一次的热烈，再一次双倍的尖，再一次歇斯底里。我想，这是我该做的。没有什么不对。也许我是最让木头讨厌的人，也是那种专挡别人视线的人，可是没有人来阻拦我。相机有阵子不听使唤，又换过电池，才正常起来。

合唱《开不了口》的时候。伦又让我心里扑通了一秒。所有Fans也让我心里扑通了一秒。仿佛是他知道我有很多话不能说出，他也有很多话不能对我们说似的。而大家都默契的感应着，很整齐，很合拍，Jay脸上有满意自信的表情。每次被伦深深吸引的是他嘴角上扬的瞬间，好象我们已经认识很久。他不说什么，我明白他想着什么。我实在记不得他唱到哪一手，荧幕里，他眼中有泪光，灯光让他的眼睛很亮聚在右下角一片。不知道他此刻想起了谁……而我，想起了过去的8年点点滴滴，可笑的、疯狂的、痛苦的、快乐的，为了等现在这时刻做的事情。

可以说。离开家去很远处上学。我从很小就开始想着，想了很久也坚持了很久。挫败了很久，又坚持了很久。最后还是没有放弃。最后还是被我抓住了。南京给了我这个机会，让我履行对自己的承诺，无论多久，无论什么时候一定要去看Jay的演唱会，一定。地理条件，我就是为了见到Jay。高中的同学录，你们是怎么帮我填的？！高半夜凉初透考的理想，我是怎么跟你们说的？！是了。有人不相信吧。我做到了。不只是说说而已，更不只是想想而已。

伦说，“现场有带妈妈一起来的吗？《听妈妈的话》”闪电劈过一样地我打给妈妈。只说了俩字“快听。”后来是我挂的，妈妈又打来，可我没听到没接。那时七说她哭了。如果Jay当时唱《外婆》也许我就崩溃了。

我不兴奋，不激动，安静，也没哭。努力欣赏每一首歌的表演，努力表现一个忠实杰迷的样子。旁边有人不懂就问，我热心解答。既难过，又开心。好在认识了两个昆山的美女，后来我从他们口中打听到Jay下榻的宾馆。其实我真是被执着冲昏了头，票套上有印，又或许我本并没有要冲去酒店堵他的想法。可是后来，我还是这样做了！

约好十点。如同跟自己约好8年一样准时。飞快的走出座位，恨不得一种叫做“不舍十分不舍”的东西能像蟒蛇一般死死缠住双腿让我走不动。可是还有一点希望就不放弃。伦说“感谢XXXXXXXXXXXXXXX，感谢XXXXXXXX……”我出去后，鼓点敲着“周……杰……伦”“周…杰…伦”“周.杰.伦”“周杰伦”“周杰伦周杰伦”“周杰伦周杰伦周杰伦”“周杰伦周杰伦周杰伦周杰伦周杰伦”……不同于我洗衣服时哼哼的《完美主义》，很多人的声音，仿佛是我内心喊不出来的声音。让它继续吧，我在飞快地离开。不完整地。

我并没有成功的在酒店见到周杰伦，这个是最后的结果。

也许是没有缘分。凭空冒出来一辆黑车，凭空我的勇敢值防御力激增了几次方，凭空我长这么大以来做了一件最冲动的事儿。凭这些，即使遗憾，也是Jay给我力量的最好证明。这种能量永远都不会消失，我很满足。

中文网的几个人来得早些，如果不是因为那个让人十分发指的司机我肯定比他们来得还早，这算是在演唱会进行中的小预谋了。如果不是黑夜里路有那么长的话，也许我们真的能够成功。如果换我们是中文网的人，也许真的可以聪明到想出办法。可是，更聪明的是伦。中文网的人见到了南拳妈妈，几个女生很high，有的人已经一周不用洗脸了，她离比电视上可爱100倍的宇豪贴的很近很近。听说这个我又很难过了。我有不详的预感，某天Jay走出了我的生活，或者说走进了他自己的真实生活，他消失了。如同他找人替代自己一样，然后躲起来，他以为是给其他人更广阔的空间去发展，有更多的机会……

风冷冷的。酒店的大堂很亮很亮。它不漂亮。我也没有想到伦会住在这里，哪一层。有人说是18层。我不觉得。他们住在19层。也许可以安慰一下自己说伦就在18层。总之，我确定他不会住在顶层。我确定我站在那辆车的旁边拍照的时候他已经卸了装准备休息了。我们都知道，我们都看到，他累了。

我没有在那里守着。这次是不舍的走了。如果不是黑夜在催促，如果不是有了黑的那会极冒险危险的经历，我也许就这么站着和那群躁动的保安一样。回到住宿的房间，百叶窗拉上了，我看不到江水。但看到了我们绕了3次的很亮的大桥。妈妈担心我这万会失眠，有人提前怀疑了我的心理素质。事实上，睡到第二天早晨七的闹钟响过谁都没起来，而我，如果不是七叫我，恐怕已经错过了回来的车。熟睡，绝对没料到的。也许是真的在心很累很累以后，安心了。

匆匆忙忙的离开这个刚熟悉了点儿并开始喜欢上的城市。还来不及多看几眼多记住几条路名就来到了火车站。就像昨晚的演唱会，现在谁都别来问我每一首歌的次序哪个细节，要问就问我的相机吧。当时的我，也许跟Jay一样，眼神恍惚着，流入的不是音乐，不是气氛，是一种特有的感受。要说是什么，没有一个词。

窗外是雨。车走的很快，像是要把烦恼的雨水赶走，可它是逃不掉的。心情，不是像预期的那样快乐到不行，反而有点难过。遗憾，错过，我曾经不要后悔，现在白送了。怎么办呢？总有机会的。那一天总会来的。

我没有在昨晚结束的时候很快来写一篇日志。考虑了很久，我不要像一个激动的小疯子一样只管热闹。我想静下来把我想分享给你们的说清楚。要你们知道，看一场演唱会真的不只是有激动的，还有很多很多的东西在里面呢。尤其是你曾经投入了那么多那么多地去喜欢一个像Jay这样的人。

承诺。我终于兑现了。给自己的残缺的满足。

下一次，我会更勇敢，更执着。

你是Jay，对于我无所不能的Jay。

永远永远地，爱你。